“感官剥夺的时候，我才能暂时解脱”

前两天，我和妈妈去看了新上映的《沙丘2》。

《沙丘2》电影海报

或许是整体色调昏黄偏暗的“催眠效果”，又或许是没有第一部剧情铺垫，我妈看得差点睡着。而没人知道的是，坐在一旁的我，却瘫在椅子上苦苦抑制着内心的沸腾……

影厅里，周遭一片黑暗的沉浸气氛，让我感到莫名的安心、沉醉，又充满力量。

汉斯季默配乐特有的声波效果，经过影厅的音响放大，震得我整个人活血化瘀，颅内酥麻。

而当画面之中一队巨型飞行器扇动翅膀从天空飞过时，高频的机械震动声与发动机的轰鸣声，让我的快感飙升到了巅峰，兴奋得浑身发热、汗水把背后都湿透了……

没错，我有一个深埋心底的奇怪XP，就是“发动机的轰鸣声”，比如听到汽车发动机的声音，能让我当场兴奋到水漫金山。

上月春节陪爸妈去看电影，看《飞驰人生2》拉力赛那一段，此起彼伏的汽车发动机轰鸣声，让我在影院里腿软得走不动路。

早在幼儿园时期，我就意识到我的感官（主要是听觉和视觉），比一般人都要敏感。

比如说我的听觉，小时候住楼房，晚上睡觉，我甚至可以听到对面楼的住户开门、洗碗的声音……感觉很吵，但每次问和我一个房间的表妹，她就说她啥也听不到。

很多非常细微的声音，在我耳朵里会放大数倍，有些声音对别人来说微不足道，但对我来说足以扰乱我的正常思绪。

感官过度敏感，对我来说并非有用的天赋，反而给我造成了严重困扰。

你能想象，每时每刻脑内都被感官接收的巨量信息涌入，强行占满你的大脑处理器，并且自己根本无法控制它的混乱感吗？

多年之后，医生给我诊断了阿斯伯格综合征和ADHD（注意缺陷与多动障碍），我才清楚之前各种困扰的原因所在。

 投稿者的诊断书截图

给不了解阿斯伯格综合征的朋友简单了解一下，它是一种孤独症谱系障碍（ASD）或广泛性发育障碍（PDD）。

最主要的症状表现有：社会交往和沟通能力低下、刻板重复的动作和行为、兴趣狭窄，还可能伴有运动技能低下，动作较笨拙、注意力缺陷等表现。

来自百度百科

而我感官过度敏感的“感官超载”问题，也是阿斯伯格综合征的一个“通病”。

感官超载，简单来说就是——大脑接收到的感官信息超过了它能有效处理和应对的能力范围，通常发生在各项感官（视觉、听觉、触觉、味觉、嗅觉）持续不断地受到强烈刺激时，令个体感到不适。

感官超载多见于特殊群体，例如孤独症谱系障碍（ASD）患者，但我们任何人都有可能在特定情况下经历感官超载，症状主要包括：

焦虑或恐慌感、注意力难以集中、思维混乱或停滞、头痛、恶心或眩晕、情绪波动、需要逃避刺激源、社交退缩或寻求独处等等。

除了前面提到的听觉，我还有视觉方面的感官超载。比方说我受不了刺激的光线，太阳光、以及教室里的白色灯管，尤其是白光，稍强一点就会让我感觉要被它吞噬了。

以前我需要戴遮光眼镜缓解，但因为造型看起来过于另类，班主任差点把我撵出教室，现在我勉强可以和这种不适相处了。

有的病友甚至不敢与人对视，因为对ta来说，仅仅对视已经是很强烈的视觉刺激。

也有的人是嗅觉方面的过度敏感，例如这位网友的自述。可以闻到常人注意不到的特殊气味，并给自己造成不适，很多嗅觉超敏严重的人日常都需要戴着口罩。

来自豆瓣小组“从阿斯伯格到孤独症谱系”

因为感官超敏，我特别喜欢感官剥夺，感觉很舒服，给我带来暂时的解脱。

为了减少外界带来的感官刺激，防噪音耳罩和偏光眼镜是我维持正常生活的刚需。

我日常出门，都会戴上偏光眼镜，每天晚上需要戴防噪音耳罩才能入睡，隔绝掉被动入耳的细碎噪音，世界才能静下来。

防噪音耳罩示意图

为此，我的枕头也只能使用特殊的耳罩枕头，中间有孔洞，方便我戴着臃肿的耳罩也能侧睡，不压到脸。

耳罩枕头示意图

自己独处的时候还好办，在公共场合尤其是学校里就很头疼了，毕竟我不可能随时戴着隔音耳罩上课……

身边的同学都在专心上课，而我却被困在了繁杂的噪音里，胡思乱想、焦躁难耐。

老师上课拍桌子的声音，同学们的呼吸声，在我耳朵里都无限清晰，有一种时空在我周遭静止了的感觉。

这种想逃离刺激而不得的情况下，我就开始恋痛，于是乎m属性大爆发，杏玉的开关也朝奇怪的方向打开了……

痛苦对于此时的我来说像是镇定剂，可以让我平静。

感官超敏会让我感觉自己仿佛没有真正的活在这个世界，由于感受太丰富，总是在被动接收巨量的感受，这使我反而感受不到自我的存在。

我感觉自己正在隔着身体感受一切，有一层屏障，像是灵魂被身体束缚住了的感觉……只有痛苦，才能让我暂时打碎这个屏障。

我的脑子就像是行驶在高速公路上失控的汽车，每时每刻都在高速飞驰，呼啸的风声让我几欲呕吐，耳边闪过自己的心跳和呼吸声……

停下来吧，快停下来，我快被折磨疯了……只有痛苦，才能给这辆失控的汽车减速。

我藏在桌子下方的手不由得用力掐住自己的皮肤，甚至用订书针，有时我还会借口上厕所暂时逃离教室，试图用清晰的痛苦，平息我脑子里混乱的风暴……

可能由于阿斯伯格综合征，让我感觉和他人社交是件很吃力的事，我的脑回路仿佛和大部分正常发育的人不一样——

比如幼儿园里老师讲笑话，大家都笑了，只有我get不到。在学校里，无法融入但又必须融入，我为了融入他们，学习他们的说话方式，结果适得其反……闹出了许多尴尬的笑话。

我常常分不清别人的一句反馈是夸我还是骂我，分不清对方是在开玩笑还是认真的，无法很好地察觉他人对我的态度。

社交总是带来负反馈，使我脑子里不停自我攻击，ADHD又不停的联想，就特别累，感到身心俱疲。

于是我意识到，理解和模仿身边的正常人是一件复杂的事，而模仿小狗狗小猫猫却要简单得多，这可能是我为何这么喜欢扮演狗的原因。

现在我对亲密的人表达喜欢时，就会习惯模仿小动物那样，用脸去蹭ta~

当我被捆绑下跪成为“小狗”，心理退行的时候，我会用“极致的自由”来形容那种感觉，感觉自己真正的在那一刻活在了这个真实的世界。

如果说生命中注定存在无法逃避的孤独和面对不幸的无能为力，那么放弃自己的自由，将它交付给一个能任由自己投射服从心理的对象，或许才是获得“自由”的路。

三年前，我开始接触BDSM圈。那时我和很多小白一样，在各种小软件上碰运气尝试认识小伙伴，但遇到的人都一言难尽……

我遇到过好几次如下的情况：

我认识了一个男生，线上聊天，我告诉他：“我是小白，还不太会玩”……他便开始向我讲他对BDSM的理解。

于是，我也讲了我对BDSM的理解。我说，我第一次看有关SM的描写，是耶利内克笔下的艾丽卡（小说是《钢琴教师》，有同名的电影，伊莎贝尔·于佩尔主演，不过我最开始看的是小说）

《钢琴教师》电影海报

我感觉自己就像艾丽卡那样，极度孤僻，极度杏压抑。

剧情中的艾丽卡偷窥、嗅闻沾了男性体液的卫生纸、用刀片割自己的私处……而我其实也不止一次幻想过这样的剧情。

我说，我感受到了痛苦带来的自由，通过艾丽卡，我仿佛看到了自己。

来自电影《钢琴教师》

而他对我说的这些不屑一顾，又自顾自的发表起他的那些一套套说辞，总之他给我的感觉就只是迫切地想要sex。

我找partner，主要就是想玩一些感官剥夺、语言羞辱方面的游戏。我不排斥sex的发生，但接受不了和不尊重自己的人sex。

在多次圈内社交受挫之后，我只好寄希望于自己身上，现在我学会了自己跟自己play，自给自足——

除了每天刚需的视觉、听觉的感官剥夺之外，平时在自己的房间里，我还会罚自己下跪，有时候下跪把自己幻想成一只小狗狗，就很解压，尤其是面对学习任务的时候。

有时我还会自行想象出一个daddy的角色出来，让这个完全按照我理想标准而设定的“daddy”，和“小狗狗”的角色进行互动。

我的触觉也比较敏感（只是相对于视觉、听觉的程度来说正常一些），在我焦虑的时候，我便喜欢被密度大且重的布料紧紧裹住、压住身体的感觉。

当布料与我的身体进行了均匀有力的接触刺激，且这种刺激是可控的，就会让我敏感的触觉逐渐适应刺激，焦虑的情绪得以安抚。

我一般用的是重力毯，其实就是一种密度更大、更重的被子。

重力毯示意图

由于听觉超敏，日常情境下的许多细微声响，在我的主观感受里，都可能是失控的噪声。

而只有发动机的声音，和其他声音都不一样，它不仅能让我兴奋、而且甚至还和杏冲动的开关挂上了钩……

也许，就像很多xp的产生都是很玄学的原因，无法简单解释，不过我还是试图追溯了一下发动机的轰鸣声对于我的特殊意义——

我妈妈说，我幼儿园的时候只要一听到发动机轰鸣的声音，就会兴奋得尖叫、手舞足蹈。

也许对于幼年的我，发动机的轰鸣声意味着逃离和自由、还有希望。

关于逃离和自由——

小时候我总是幻想着有宇宙飞船，能带我逃离这个嘈杂的世界，感觉身边的人都是我无法理解的怪物……

自己生活在地球，但地球不是我的母星。

关于希望——

主要是因为小时候不怎么见得到爸爸，我爸爸是创业的，平日里很忙，见到爸爸就成了当时我十分向往和期待的事。

久而久之，车子发动机的轰鸣声，就和见到爸爸的兴奋情绪联系了起来。

随着当时家庭经济条件慢慢变好，他的车也在慢慢地换。

新车更利落更流畅的发动机轰鸣声，在幼年的我眼中，意味着爸爸的事业越来越棒，也意味着希望……

-完-

关于BDSM/fetish/情趣/小众心理的一切

欢迎关注“江户川乱跑”

↓↓↓