“很久没见过这么不要脸的S了！”

48您好我关注你很久了，看过你很多文章，非常喜欢你。

我现在正处在一段让我非常痛苦的关系里，之前非常快速的跟现在的这个s（如果你不理解这些字母的含义，请点我看科普）进入了亲密关系，并且一开始相处很愉快。

但是相处中才发现他是个边界感很强的人，有次在一起吃饭的时候他手机沾上了一点油，我就比较好心想主动的去给他擦但是他当时说了“不”，然后我还是做了，觉得能博得他的好感。

没想到他直接开始打我，甚至把我鼻血都扇了出来，我也是第一次遇到这样的情况整个人都懵了。

他质问我“你有问过我需要不需要吗？”他说我这种行为是一种底层人思想，没有询问过对方是否愿意就主动去给对方做事是很讨厌的。

这也导致我跟他相处都很小心翼翼，他也不断贬低我指责我们之前相处出现的问题都是我一个人的错，我当时就不断怀疑自己是不是真的没做好，以至于被扇到鼻子有伤疤我都还没意识到自己要跑。

之后我提出我们不合适，他说我这是“逃避问题，冒犯了他还不改正还要给自己找理由开脱，让我写检讨。”

我就又陷入自我怀疑了——确实是我不对在先，我就写了检讨。然后他说为了纠正我的言行，要我每天说早安晚报备以及提供情绪价值，不能打逗号，不能只回复一个字等等。

之后我出现了ptsd，他一联系我，只是发微信我就会紧张无措甚至发抖抖抖抖，我不敢跟他见面，我很想知道是我真的不好吗？

最近我又一次委婉的提出了分开，他还是说我在逃避问题不愿意弥补过错，他说——“你现在的痛苦是你自己造成的。”

如果您看见并且能给我提供一些意见。

真的非常非常感谢🙏。

如果没有也希望您的账号做的越来越好。

打扰了。

投稿者您好，先抱抱你，读完你的来信，能感受到您的文字中弥漫着焦虑和不安，可能还有一些抑郁的前兆。

先不论对错，为了您自己的情绪和身体好，请听我一句劝，一定要尽快和这位s分开。

卡尔·荣格有一句很经典的话：“你的理由可以说服你的头脑，但只有你的感受，可以触及你的灵魂。”

换句大白话说：你感觉不舒服，那就是不舒服。

无论对方说的多么的有道理，也无论你觉得自己多么的不占理，相处起来让你很不舒服，那感觉是不会骗人的。

所以不用去管他pua你的那些道理，你只需知道，自己身体里的每一个细胞都在给你答案——你很不舒服，你ptsd了，你要赶快离开。

其次让我们帮您分析一下这位s对你做了什么。

他有一句话说的是对的，那就是“做任何事情之前需要征询对方的意见。”

但他持着对的道理做了非常错的行为。

先不说只是帮他擦手机值不值得他暴起打人，这是一种涉嫌故意伤害的行为。

我们退一万步，他认为你给他擦手机之前没有征求过他的意见，但他接下来直接暴起，把你鼻子打出血，又是否征求过你的意见呢？

我想是没有的，因为投稿者提到她被打时人都是懵的，如果该s做任何行为前提前沟通过，那么我想她不会是懵的。

这就形成了一个亲密关系中，非常典型的pua场景——双标。

即一套标准只适用“你”，但不适用于“我”，因为我是你s/你家长/家里的顶梁柱，所以我适用另外一套标准。

很多s/dom都或多或少这样表达过，“我是你的s，你犯错了我当然有权惩罚你，你是我m我干嘛要征求你的意见，不然怎么叫sm啊？你不同意你当什么m啊？”

其实这就是他对自己定下的规则B——自己做事不用征求你的同意；但对你却适用规则A——做任何事必须征求他的同意。

所以我们会看到，投稿者收到该s的微信都会ptsd，生怕自己说错了什么又被痛骂+惩罚一通；

所以我们会看到，每次投稿这想要分开，这位s都不同意，毕竟这种“单向剥削式的权力输出”可太过瘾了，想惩罚就惩罚，想发泄就发泄，聊天得用标准格式，连想分开都是“性格软弱，想要逃避”。

说句实话，这待遇旧时皇上身边的太监听了都流泪啊，这都没退回封建社会，直接退回奴隶制去了。

有人会说，这投稿者嘴里说着要分开，我看她也没被拿铁链拴着呀，干嘛不分开？归根结底还不是自己喜欢/自愿。

必须要澄清的是，我认为她并非喜欢这样的关系，也并非自愿留在这样的关系中，她可能只是在亲密关系中产生了依赖，不敢轻易踏出去。

你可以说她“软弱”，但绝对不能说她是“自愿”的。

在这里再向大家科普一次，什么是“有效的自愿”，它是指在清醒、理智、独立的前提下做出的自愿承诺。（如果你不理解知情同意的含义，请点我看科普）

我们都说醉酒的人说出的自愿是无效的，因为ta不清醒嘛，自己可能都不知道自己在说啥。

我们还知道未成年的自愿是无效的，因为我们认为未成年普遍没有理性的判断能力，所以说出的自愿不生效嘛，当然这有一刀切的嫌疑，但能最大限度保护他们。

当然，自愿承诺中还有最重要的一点——独立。

我们都知道许多国家是明文禁止师生恋的。

注意，是明文禁止，怎么样都不行，就是不许谈，而不是你自愿，我自愿，就可以爱情无罪了。

《老友记》第六季Ross在大学任教时和他的女学生约会，同事告诉他，你的饭碗砸定了。

为什么会这样？就是因为老师-学生这种不对等的关系中，学生会碍于老师、教授的权力被迫同意，如果不同意的话，会担心自己挂科、毕不了业等等报复。

贝丽•德泽赤Billie Dziech 和林达•维纳Linda Weiner 在反对校园内性骚扰著作《欲望横流的教授》中写到：

“老师可以通过自己的年龄，地位来许诺或惩罚老师有兴趣的学生。在这种不平等的关系里，弱势者不得不屈从。学生和教师之间永远不可能有真正平等的关系，只要他的职位赋予他对她的权力。”

威斯康辛大学的英语教授珍妮•盖洛普（Jane Gallop）则说，“这并非是禁止爱情，而是在监督权力。”

所以类比到bdsm关系中，当上下位双方想要就一件事情进行讨论时，一定也要监督权力，也要先跳出s/dom和m/sub的身份，在平等的前提下讨论完后再回去play，因为——“但凡在权力不对等的关系中，有效的同意都是不存在的。”

所以我们回看投稿者的现状，她很显然不在一个独立的状态，她的s也不让她回到和自己平等的状态去沟通，而是不断以s对m权力压迫式的状态去沟通日常问题，她想分开就被说是逃避当m，还埋怨她不想弥补过错。

这绝对不是健康的亲密关系，说她是在被威逼胁迫都不为过。

投稿者的s说，“你现在的痛苦是你自己造成的。”

言外之意是，如果你能按我的要求做，不去犯错，我就不会惩罚你了呀，不惩罚你，你就不会ptsd了呀，那么情绪好了，你怎么会想离开我呢？都是你的错呀，你看，还是你做的不够好。

对此我的建议是，面对这样将关系中所有压力都推向你的partner，你可以直接通知他你要结束关系，而不是和他商量，商量的越多，他用各种方式推向你的压力也愈大，你会越难结束关系。

别担心，不要有负罪感，你拯救自己于水火之中，而不是去满足他的欲望，把痛苦都留给自己，从这种意义上来讲，你是自己的英雄。

和朋友们出去玩，去旅行，暂时远离日常生活环境，一方面换换心情，修补自己，另一方面也避免他报复，如果他骚扰你，可以拉黑他，不回他消息，不接他电话。

当他内心的皇帝梦无处施展，当他对你的规则成了废纸一张，他会愤怒，会不甘心，可能还会换小号加你，这时候你也可以跟他说——

“你现在的无能狂怒都是你自己造成的。如果你知道己所不欲，勿施于人，就不会在一段关系里要求我，自己却做不到，如果你不双标，你就会知道知情同意，平等沟通，我们就有机会坐下来好好沟通着解决问题，但你只会单向pua，让问题越来越严重，所以我只能和你说再见，你看，还是你做的不够好，希望你下次进步，但我已经不需要你了，就不陪你玩了。”

- 完 -